טיפים למטפלים
  • ליצירת קשר וקבלת שיחת ייעוץ
    חייגו: 054-7622545
    או השאירו פרטים וניצור קשר!

    שם:

    טלפון:

    מייל:

     הצטרפות לרשימת תפוצה

  • חלק ב' – מי נכנסת למיטת הכלולות שלי?

    כאשר זוג נכנס למיטה, הוא כמעט אף פעם לא נמצא שם לבד. איתו נכנסים למיטה גם ההורים של שני בני הזוג ושאר ירקות המשוטטים בתת מודע שלו. כלומר, אחד הגורמים המשפיעים על טיב הזוגיות שלנו הוא טיב הזוגיות של הורינו.

    של מי הזוגיות הזו לעזאזל?

    מודל הזוגיות הראשון שהכרנו היה של הורינו ולכן הוא מודל הזוגיות הדומיננטי בחיינו. בנוסף, רובינו מנוהלים (באופן לא מודע) על ידי האמונה "אני חייב/ת להיות כמו אמא/אבא". לכן, אם לא אהבתי את הזוגיות של הורי, או את התפקיד שמילא בה ההורה עימו אני מזדהה, זאת סיבה נפלאה להמנע מקשר מחייב.

    לחלופין, אצל חלקנו מקננת האמונה "עלי לתקן את הזוגיות של הורי" או "אני חייב/ת ליצור זוגיות הפוכה לזו של הורי". כאשר אדם מקפיד להיות שונה ממישהו אחר, המיקוד שלו הינו החוצה במקום פנימה וזה מפריע לו להיות הוא עצמו. אני מוצאת שאחת הסיבות העיקריות לכך שאנשים אינם מרוצים מהזוגיות שלהם היא שהם מונעים על ידי הרצון לא להיות כמו מישהו אחר במקום לדעת מי הם ומה הם רוצים.

    בספרו "לבסוף מוצאים אהבה" אומר הארוויל הנדריקס – כשהיינו ילדים, היינו קטנים וחלשים מכדי לשנות את הורינו ואת יחסם כלפינו. בבגרותנו, נשאר הרצון לתקנם  כמאווה שאין לנו שליטה מודעת עליו. על כן, אנו נמשכים לאדם בעל אותן תכונות אתן התקשינו, במטרה לשנות אותן וכך להשיג מעין תיקון של הקשר הקלוקל שלנו עם ההורים. צורך זה הופך את הזוגיות לזירת התגוששות.

    על פי הנדריקס, השלב הראשון בזוגיות הינו חיזור הדדי שבמהלכו כל אחד מהצדדים מנסה להרשים את השני ו"מוכר" לו את התכונות שהוא מזהה ככאלה שימשכו את בן זוגו. בשלב השני, כל צד תובע את מימוש ההבטחות שקיבל בשלב החיזור. כיוון ששני הצדדים תובעים בו זמנית לפדות את ה"צ'קים" ולקבל את המגיע להם, איש אינו זמין לנתינה ולוויתור והזוגיות הופכת לשדה קרב. למשל, בת זוגי קלטה שאני אוהבת לטייל בטבע והכריזה בפני שהיא אוהבת לטייל. ואכן בשלב הראשון של הזוגיות שלנו היא הצטרפה אלי ברצון לטיול הרפתקני ברמת הגולן. אולם, כאשר הזוגיות שלנו התייצבה והתמסדה, היא החלה לסלוד מטיולים והודתה בפני כי היא מעדיפה טיולים הנערכים בדמיון כשרומן טוב מדריך אותה.

    שדה קרב זה יכול להיות מנוף לריפוי פצעי הילדות שלנו ולצמיחת הזוגיות. ראשית עלינו להכיר בכך שהוויכוחים אינם התדרדרות של הקשר אלא שלב טבעי שלו אשר נועד להתריע בפנינו על רגשות ופצעים מודחקים בתוכנו. לאחר שזיהינו את שדה הקרב אליו נקלענו כשלב בזוגיות ולא כטעות בבחירת בן הזוג שלנו, נוכל להתבונן פנימה ולטפל במקור לקרבות. או אז, נוכל לגלות כי חלקם נעוץ בעברנו ולא בבן הזוג שלנו. נחזור לדוגמה שהעליתי עם בת זוגי, כאשר היא הביעה חוסר רצון לצאת איתי לטיול זה או אחר, ראיתי זאת כהצהרה גורפת לחוסר רצונה לטייל איתי וכבר לא ראיתי אפשרות לעשייה משותפת ואפילו שקלתי להפרד ממנה. בחווית הילדות שלי, אימי וויתרה על רצונותיה למען קיום הזוגיות. כמוה, ראיתי את עצמי נאלצת לוותר על רצונותי כדי לקיים את הזוגיות והתקוממתי נגד גזרה זו. אולם, כאשר התבוננתי פנימה הבנתי שאנחנו יכולות להשאר יחד גם אם כל אחת תשאר בשלה ביחס לטיולים, ובכך בחרתי דרך שונה מזו שבחרה אימי.

    בטיפול נסייע למטופלים לזהות מול מי הקושי האמיתי שלהם, ונעזור להם לרפא את הקושי מהשורש כדי שלא יצאו למלחמות מיותרות עם בני זוגם. נשחרר את הצורך של מטופלינו ליצור זוגיות דומה לזו של הוריהם, ונעניק להם את היכולת להבחין בין בני זוגם לבין הוריהם. כאשר נצליח ליצור את ההפרדה הזו, אולי נצליח לראות בפעם הראשונה את אהובינו כמות שהם.

    אומר ג'ק קורנפילד בספר "הלב הנבון" – "מערכת יחסים מבשילה כאשר כל אחד מהצדדים מאפשר לאחר להיות צודק (גם אם הוא לא תמיד מאמין בזה)." השלב בו הפסקנו להתווכח אינו מעיד על ביטול עצמי אלא על ההסכמה שלנו להיות בתוך מחלוקת ולהרגיש שלמים עם האמת שלנו מבלי להרגיש מאוימים מול אמת שונה.

    נישואין אנרגטיים

    ויער הזיכרון שבו אהבנו, נשרף באש גדולה
    אבל אנחנו נשארנו חיים ואוהבים
    לזכר היער השרוף ולזכר השרופים שהיער זכר.
    עמיחי

    קשרי אהבה מהעבר יכולים להפריע ליצירת קשרים חדשים, במיוחד אם הפרידה לא היתה שלמה, כמו כשמישהו "זורק אותי" או  עוזב את העולם מבלי שנפרדנו. תטא הילינג מכנה זאת "נישואין אנרגטיים". זהו מצב שבו אדם מחויב ברמה מסוימת לקשר רומנטי שכבר איננו קיים בפועל. "נישואין" אלו יכולים להיות לבני זוג קודמים, חלקם מחיים קודמים, עם אנשים מאד קרובים כמו החברה הכי טובה, אחד ההורים שלנו או המעביד שלנו. תלונות של בני הזוג שלנו על קשר מסוים או קנאה בו הם רמז דק לקיומם של נישואים אנרגטיים.

    כדי להתפנות ליצירת קשר חדש או להיות מעורבים לגמרי בתוך קשר קיים, מלמדת ויאנה במהלך קורס תטא הילינג יסוד להתיר את הנישואין האנרגטיים. הנישואין לא תמיד משתחררים מיד, כי לעתים הם משרתים אותנו. בדקו כיצד משרת אתכם להיות נשואים לאותו אדם ובקשו מהבורא חלופה שתיתן את אותה תועלת.

    הרווחים מנישואין אנרגטיים יכולים להיות:
    השלמת חובות מהעבר.
    המשך הזוגיות הנפלאה עם בן הזוג שכבר איננו, מבלי להתעמת עם בן זוג ממשי שיקלקל אותה.
    חומת מגן מפני התמודדות כלשהי בתוך הזוגיות כמו: פחד מתלות, מאינטימיות, חוסר נאמנות של בן/בת הזוג ועוד.
    פעמים רבות הנישואין האנרגטיים כבר ישתחררו מעצמם בסוף תהליך זה.

  • Announcement Scroller