ביטחון עצמי או ביטחון בהכול חוץ מעצמי?
הביטוי "ביטחון עצמי" הוא אחד הביטויים הכי מבלבלים. לכאורה הוא תלוי אך ורק בנו, אבל בפועל זה רגש חמקמק שמושפע מאד מהאינטראקציות שלנו עם אחרים. אחד המקומות שבהם הייתי מצפה שהביטחון העצמי יהיה בשיאו זה המרחב הזוגי אבל בפועל – זה אחד התחומים בחיים שבהם הוא הכי רגיש ופגיע. תכף ננסה להבין למה וגם מה אפשר לעשות למען חיזוק ביטחון עצמי בזוגיות.
מה מיוחד בזוגיות שדווקא בה הביטחון העצמי שברירי יותר?
לפני הרבה שנים נתקלתי בספר של הארוויל הנדריקס "לבסוף מוצאים אהבה". הנדריקס טוען בו שהקריטריונים שלנו לבחירת בני זוג מאד שונה מאלו שנדמה לנו שמנחים אותנו. מה נדמה לנו? שהתאהבנו בו או בה בגלל חוש ההומור החד שלהם, בגלל החוכמה והרעיונות היפים, בגלל המראה המצודד, בגלל החיוניות, האכפתיות, הכריזמה… אבל לפי הנדריקס, חיפשנו מישהו או מישהי שיתאימו בצורה מושלמת לפגמים של ההורים שלנו. כל אותם דברים שסבלנו מהם בילדות, כל הדברים שמהם נפגענו, שצרמו לנו כל כך. נחפש מישהו שיעביר עלינו את אותה ביקורת צורבת, שלא ידע לפרגן כמוהם, שיקטין אותנו, שישאיר אותנו לעשות הכל לבד, שיהיה בלאגניסט, אדם שלא עומד במילה שלו… ואז, אחרי שהצלחנו להפוך אותם להעתק די מושלם של כל הפגמים של ההורים שלנו, כשאנחנו מגיעים איתם לאיזו שהיא נקודת מחלוקת – אנחנו חוזרות להיות כמו ילדות. ה-IQ הרגשי שלנו צונח. במקום להמשיך להתבטא בצורה עשירה ולהעלות טיעונים בוגרים שמשקפים את הבחירה המשותפת שלנו להיות ביחד או להיות בעלות יכולת הכלה בוגרת – יוצאים מאתנו דפוסי התנהגות ילדיים של רצון להיעלם, שפה עילגת, או לחלופין התעקשות חסרת הגיון לפעמים גם קול צווחני ועוד.
חשוב ל
הבין, כילדות, כילדים, הדבר הכי יקר לנו בעולם זאת האהבה של ההורים. זה הנכס הכי חשוב בעולם שבלעדיו אנחנו אבודות. אבודים. ולמרות שהאהבה הזאת לכאורה מובטחת לנו, לא פעם נדמה שהיא יכולה להיעלם כהרף עין ובמקום זה כועסים עלינו, נוזפים בנו, דוחים אותנו, שולחים אותנו לגן במקום להשאיר אותנו בבית, משבחים ילד אחר או את אחותנו ואומרים – תלמדי ממנה ועוד משפטים והתנהגויות שגרמו לנו להרגיש כל כך לא בטוחות באהבה של ההורים. ואם נכנסנו לזוגיות ובן או בת הזוג שלנו אמורים עכשיו לתת לנו את הביטחון שלא הצלחנו לחוש עם ההורים – לא בטוח שהם יצליחו לטעת בנו ביטחון כזה, לא חשוב כמה ינסו, כי ריפוי הכאב מול ההורים לא באמת יוכל לקרות מולם. הוא יצטרך לקרות בתוכנו.
צעד ראשון לעבר חיזוק ביטחון עצמי בזוגיות
חיזוק ביטחון עצמי בזוגיות מתחיל בזיהוי הניסיון (הכושל על פי רוב) לרפא את כאבי הילדות באמצעות בני הזוג שלנו. אחת הסיבות המרכזיות לכישלון הוא ששני בני הזוג פועלים בו זמנית כילדים פצועים וחבולים שמנסים להירפא ברגע זה. ואף אחד לא מצליח להכיל את השני, את השנייה, אף אחד לא מצליח להיות מספיק נדיב אלא שניהם נדחפים ורבים על הזכות לקבל ריפוי והכלה ברגע זה.
המפתח הוא להפחית את הציפייה לקבל ריפוי מבחוץ ובמקום זה להתחיל בהדרגה ליצור חיזוק ביטחון עצמי אמיתי ישירות מבפנים. עצם ההבנה שהביטחון העצמי שלי לא תלוי במישהו אחר היא צעד ראשון בדרך לריפוי.
טיפים לחיזוק ביטחון עצמי
אפשר לתת כל מיני טיפים כמו להתחיל להכיר את עצמנו ולאהוב את עצמנו ולקבל את עצמנו כמו שאנחנו, אבל מעניין אותי לדבר על משהו אחר.
אני עובדת עם שיטת טיפול בשם תטא הילינג. בתטא הילינג יש לנו אפשרות לבדוק איזה אמונות לא מודעות מנהלות אותנו. אגב, אם אתם רוצים לדעת למי מתאים הטיפול בהילינג, לחצו על הקישור לקריאת מאמר בנושא – הילינג. כשבדקתי עם אנשים שהתלוננו על תחושות של חוסר ערך וביטחון עצמי ירוד אם הם פוגמים בכוונה בביטחון העצמי שלהם יצא שכן. ושאלתי למה. מה היה קורה אם הביטחון העצמי שלך היה מרקיע שחקים? לאורך השנים עלו כל מיני תשובות מעניינות. למשל – חוסר הביטחון שלי נותן לאמא/אחותי/אבא שלי להרגיש טוב עם עצמם. או חוסר הביטחון שלי גורם לאחרים לפרוס עליי חסות ואז אני לא צריכה להתאמץ. תשאלי או תשאל את עצמך מה היה קורה אם הביטחון העצמי שלך היה עולה. האם זה היה משפיע לרעה על הזוגיות שלך? אם כן, למרות שלא נעים להודות בזה, זאת סיבה מעולה לשמר את חוסר הביטחון. ברגע שתמצא.י את הדרך להעלות את הביטחון העצמי בלי לפחד שזה יפגע בזוגיות אלא רק ישדרג אותה – אני מאמינה שהדרך שלך אל חיזוק ביטחון עצמי בזוגיות כבר תיסלל מאליה.
